Lord of the Weed
Es war einmal, südlich der Grasplantagen von Mittelerde, wo Elben,

Zwerge, Menschen und Orks friedlich miteinander lebten. Weil sie böse abhängig

waren, schmiedeten sie Weed-Ringe, die den Träger immer mit THC versorgten und ihm

ein breites Grinsen verschafften.

Aber Sauron, der Ork-König übertrieb wieder maßlos und baute sich einen Riesen-Bong

(n Bong ist das Ding, mit dem man den Stoff verraucht) und

verrauchte stündlich tausende Tonnen Gras.

Als das Weed eines Tages knapp wurde, sagte der Menschen-König zu Sauron:

Auf´s Maul?, woraufhin der Orkkönig ihm den Krieg erklärte und sich Menschen und

Elben gegen ihn und seine Armee verbündeten.

Dort gab es ein heftiges Battle... Leider mussten Elben und Menschen feststellen,

dass Sauron aufgrund seines Mega-Weed-Ringes nahezu unendliche Macht besaß. Die

einzige Möglichkeit, ihn zu besiegen war, ihm den Ring zu entreißen und ihn in den

Flammen des Mega-Bongs zu vernichten...

Irgendein Idiot schaffte es auch, ihm seinen Finger mit dem Ring abzuschlagen.

Diesen Ring hob ein Natla auf, der sofort von gewltiger Macht durchströmt wurde.

Von nun an nannte er sich "Lord of the Weed".

Weil er in Mittelerde schon alle Leute gedisst hatte, zog er weiter in die

Ggegend von Konlir, um sich auch dort einen Namen zu machen...

Schon bald lernte er einen ersten Verbündeten kennen: Finalomarkio

Dieser lud ihn in seine Gang ein: Die Apokalyptischen Reiter

Dort traf er auch noch weitere Gefährten, mit denen er die Leute disst. Von nun an

ziehen sie, fröhlich kiffend, durch die Gegend...

Weed-Ring

Dieser Weed-Ring ist unbeschreiblich mächtig. Er wurde in Mittelerde geschaffen, um seinen Besitzer immer mit THC zu versorgen, ihm ein breites Grinsen zu verschaffen und ihn fast unbesiegbar zu machen. Wenn man diesen Ring trägt, kommt man auf einen Tripp, der schwerwiegende Folgen haben kann. Lord of the Weed hat ihn bei dem großen Battle von Mittelerde gefunden.

NützlichesFreewar-Wiki-Karte

NotizenIch habe bis zum 17.01.2010 Frieden mit xG-Dr House-xG, weil der mich so oft killt und ich keinen Bock mehr drauf hatte!

Du bist Narubia
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Eine Schattenfledermaus kann einen Sandsturm auslösen.
Der Windstoß, der durch seinen Flügelschlag verdrängt wird,
lässt vielleicht ein paar Gebiete weiter einen Onlo starren.
Genauso, wie sich ein Lufthauch zu einem Sturm entwickelt,
kann deine Tat wirken. Unrealistisch, sagst du ?
Warum feierst du dann, wenn das Bündnis die Kontrolle übernimmt,
wenn deine Stimme so unwichtig ist? Wieso holst du Besinnungen,
wenn der Geist der Welt gekillt wird? Du kennst die Antwort:
Weil aus deinen Besinnungen viele werden und aus deiner Freude
eine ganze Klasse. Du bist von allem ein Teil. Und alles ist ein
Teil von Dir.

Du bist Narubia.

Dein Wille ist wie ein aktiver Bienenstock. Er lässt deinen
Lieblingsfeind schneller rennen und die Betrüger sich verstecken.
Egal, was du machst. Egal, womit du dein Geld verdienst.
Du hälst die Natla zusammen. Du bist der Natla.

Du bist Narubia.

Unser Schutz schmeckt sehr nach Feueröl. Das will auch niemand
bestreiten. Mag sein, du stehst gestarrt herum oder liegst
tot an der Stätte des Handels. Doch gemeinsam machen wir weiter.
Narubia hat viele Hände, um sie einander zu reichen und anzupacken.
Wir sind 2 Tausend. Machen wir uns die Hände schmutzig. Du bist die
Hand. Du bist 2 Tausend.

Du bist Narubia.

Also: Wie wäre es, wenn du dich mal wieder selbst bewunderst?
Gib nicht nur mit der Kontrolle der Zeit Gas. Setze dir keine Grenzen.
Es gibt kein Grenzen auf dem Wege eines Natla. Frage dich nicht, wer dich
alles unterstützen oder dir im Weg stehen kann. Du bist alle anderen.

Du bist Narubia.

Behandle deine Heimat doch einfach wie einen guten Freund. Meckere nicht
über die stinkende Entsorgungsanlage, sondern biete ihr deine Hilfe an. Bring
die beste Leistung, zu der du fähig bist. Und wenn du damit fertig bist,
hau paar falsche Erfahrungen drauf. Schlag mit deinen Flügeln und vielleicht
lähmt dies einen Onlo in deiner Gegend. Du bist die Flügel, du bist die Starre.

Du bist Narubia.